Nuevas Noticias........

Muchas veces me he despertando pensando y analizando cada suceso de mi vida; psicólogos y psiquiatras me dijeron que mi problema era que tendía a sobre analizar cada suceso de mi vida que era un trastorno obsesivo compulsivo; que era bipolar y depresiva; que en mi mente estaba todo que yo debía controlarlo que nada malo me iba a pasar, pero dentro de mi yo sentía que corría peligro; me sentía insegura; indefensa y sin capacidad para luchar contra lo que me pasaba.

Hasta que un día me canse y decidí tomar las riendas de mi vida; esconder ese miedo tan profundo a vivir y seguir adelante; me di permiso de crecer y de amar; intente ser mejor ser humano; deje de juzgar y empecé a tratar de perdonar me di permiso de vivir y de soñar, de ilusionarme y anhelar lo que jamás sentí que tuve, una familia; pero los hijos no llegaron.

Empecé a progresar tenia trabajo y amor; aunque los asuntos con mis padres jamás mejoraron solo se estancaron y deje de luchar por algún cambio en ellos porque simplemente me canse, y lo deje todo en manos del destino.

Pero el miedo jamás se fue de verdad ni por completo siempre quedo ahí adormecido y esas largas horas de llanto, gritos y desesperación se transformaron en oleadas de temor casi terror que me despertaban en medio de la noche; agitada y sudando frio sentía como si  los dedos de la muerte se acercaran y me tocaran el rostro y un miedo profundo se apoderara de mi.

Y un día paso; no se si a fuerza de pensar q algo malo me pasaba o me pasaría; estaba un día viendo una película con mi novio, besos van, besos vienen y el me dice tienes un bulto en el seno!! QUE?, no se porque pero un sudor helado recorrió mi espalda, lo toque, lo sentí tuve miedo y cometí el peor error de mi vida, lo negué; pensé No es nada y lo deje pasar por 1 año, estaba mas abocada a quedar embarazada atendí unos problemas ginecológicos que me estaban impidiendo ser madre, unos miomas; y fue cuando le comente a mi ginecólogo acerca del bulto; me dijo pueden ser quistes; me toco, movió la cabeza y me dijo esto no lo puedo ver yo, y me recomendó un mastologo.

Y después de 1 año hice todo lo que debí de hacer en 1 mes; y en este orden; ecografías, Rx, mamografías; biopsia; diagnostico; mastectomía modificada a conservación de mamas; quimioterapia, radioterapia; ya no solo sentía el miedo ahora lo estaba viviendo.

Recuerdo el día en que me saque la mamografía, pude ver cuando estaban haciendo el informe medico, decía: Masa obscura, posible carcinoma mamario se recomienda biopsia. Una línea cambio mi vida, llegue a mi casa, me senté en mi cama y pensé Así es todo? Así acaba? Esto era? A esto le tenia miedo a una bolita de 1 cm?.

Cualquiera que me conociera y sabe de mis problemas depresivos hubiese dicho que si antes no me volví loca, ahora si… pues no yo misma me sorprendí. Es cierto llore y me lamente, me pregunte mil veces (y me sigo preguntando) porque a mi; pero también luche me opere las veces q fueron necesarias, y volvi a rezar, no le pedí  a dios q me sanara ni q eliminara nada de lo q ya tenia, solo le pedí capacidad para comprender lo q estaba atravesando q me ayudara a entender y aceptar lo que sucedía, y si tengo miedo de que esto acabe como acaban la mayoría de casos de cáncer ( en un Que buena que era). Visite después de muchos años a una gran gran amiga q rezo conmigo y por mi con su ayuda me entregue a dios nuevamente y me insto a poner mis dolores y mis penas en sus manos, invocamos su nombre.

Yo conocida por mis comentarios provocadores en contra de la fe ore y llore y me sentí aliviada, la busque porque sabia q ella y solo ella me hacia entrar en razón.

Se puede decir q lo mas difícil, estaba pasando….