Muchas veces me he despertando pensando y
analizando cada suceso de mi vida; psicólogos y psiquiatras me dijeron que mi
problema era que tendía a sobre analizar cada suceso de mi vida que era un
trastorno obsesivo compulsivo; que era bipolar y depresiva; que en mi mente
estaba todo que yo debía controlarlo que nada malo me iba a pasar, pero dentro
de mi yo sentía que corría peligro; me sentía insegura; indefensa y sin
capacidad para luchar contra lo que me pasaba.
Hasta que un día me canse y decidí tomar las
riendas de mi vida; esconder ese miedo tan profundo a vivir y seguir adelante;
me di permiso de crecer y de amar; intente ser mejor ser humano; deje de juzgar
y empecé a tratar de perdonar me di permiso de vivir y de soñar, de ilusionarme
y anhelar lo que jamás sentí que tuve, una familia; pero los hijos no llegaron.
Empecé a progresar tenia trabajo y amor;
aunque los asuntos con mis padres jamás mejoraron solo se estancaron y deje de
luchar por algún cambio en ellos porque simplemente me canse, y lo deje todo en
manos del destino.
Pero el miedo jamás se fue de verdad ni por
completo siempre quedo ahí adormecido y esas largas horas de llanto, gritos y
desesperación se transformaron en oleadas de temor casi terror que me
despertaban en medio de la noche; agitada y sudando frio sentía como si los dedos de la muerte se acercaran y me
tocaran el rostro y un miedo profundo se apoderara de mi.
Y un día paso; no se si a fuerza de pensar q
algo malo me pasaba o me pasaría; estaba un día viendo una película con mi
novio, besos van, besos vienen y el me dice tienes un bulto en el seno!! QUE?,
no se porque pero un sudor helado recorrió mi espalda, lo toque, lo sentí tuve miedo
y cometí el peor error de mi vida, lo negué; pensé No es nada y lo deje pasar por 1 año, estaba mas abocada a quedar
embarazada atendí unos problemas ginecológicos que me estaban impidiendo ser
madre, unos miomas; y fue cuando le comente a mi ginecólogo acerca del bulto;
me dijo pueden ser quistes; me toco, movió la cabeza y me dijo esto no lo puedo
ver yo, y me recomendó un mastologo.
Y después de 1 año hice todo lo que debí de
hacer en 1 mes; y en este orden; ecografías, Rx, mamografías; biopsia;
diagnostico; mastectomía modificada a conservación de mamas; quimioterapia,
radioterapia; ya no solo sentía el miedo ahora lo estaba viviendo.
Recuerdo el día en que me saque la mamografía,
pude ver cuando estaban haciendo el informe medico, decía: Masa obscura,
posible carcinoma mamario se recomienda biopsia. Una línea cambio mi vida,
llegue a mi casa, me senté en mi cama y pensé Así es todo? Así acaba? Esto era?
A esto le tenia miedo a una bolita de 1 cm?.
Cualquiera que me conociera y sabe de mis
problemas depresivos hubiese dicho que si antes no me volví loca, ahora si…
pues no yo misma me sorprendí. Es cierto llore y me lamente, me pregunte mil
veces (y me sigo preguntando) porque a mi; pero también luche me opere las
veces q fueron necesarias, y volvi a rezar, no le pedí a dios q me sanara ni q eliminara nada de lo
q ya tenia, solo le pedí capacidad para comprender lo q estaba atravesando q me
ayudara a entender y aceptar lo que sucedía, y si tengo miedo de que esto acabe
como acaban la mayoría de casos de cáncer ( en un Que buena que era). Visite
después de muchos años a una gran gran amiga q rezo conmigo y por mi con su
ayuda me entregue a dios nuevamente y me insto a poner mis dolores y mis penas
en sus manos, invocamos su nombre.
Yo conocida por mis comentarios provocadores
en contra de la fe ore y llore y me sentí aliviada, la busque porque sabia q
ella y solo ella me hacia entrar en razón.
Se puede decir q lo mas difícil, estaba
pasando….
