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Muchas veces me he despertando pensando y analizando cada suceso de mi vida; psicólogos y psiquiatras me dijeron que mi problema era que tendía a sobre analizar cada suceso de mi vida que era un trastorno obsesivo compulsivo; que era bipolar y depresiva; que en mi mente estaba todo que yo debía controlarlo que nada malo me iba a pasar, pero dentro de mi yo sentía que corría peligro; me sentía insegura; indefensa y sin capacidad para luchar contra lo que me pasaba.

Hasta que un día me canse y decidí tomar las riendas de mi vida; esconder ese miedo tan profundo a vivir y seguir adelante; me di permiso de crecer y de amar; intente ser mejor ser humano; deje de juzgar y empecé a tratar de perdonar me di permiso de vivir y de soñar, de ilusionarme y anhelar lo que jamás sentí que tuve, una familia; pero los hijos no llegaron.

Empecé a progresar tenia trabajo y amor; aunque los asuntos con mis padres jamás mejoraron solo se estancaron y deje de luchar por algún cambio en ellos porque simplemente me canse, y lo deje todo en manos del destino.

Pero el miedo jamás se fue de verdad ni por completo siempre quedo ahí adormecido y esas largas horas de llanto, gritos y desesperación se transformaron en oleadas de temor casi terror que me despertaban en medio de la noche; agitada y sudando frio sentía como si  los dedos de la muerte se acercaran y me tocaran el rostro y un miedo profundo se apoderara de mi.

Y un día paso; no se si a fuerza de pensar q algo malo me pasaba o me pasaría; estaba un día viendo una película con mi novio, besos van, besos vienen y el me dice tienes un bulto en el seno!! QUE?, no se porque pero un sudor helado recorrió mi espalda, lo toque, lo sentí tuve miedo y cometí el peor error de mi vida, lo negué; pensé No es nada y lo deje pasar por 1 año, estaba mas abocada a quedar embarazada atendí unos problemas ginecológicos que me estaban impidiendo ser madre, unos miomas; y fue cuando le comente a mi ginecólogo acerca del bulto; me dijo pueden ser quistes; me toco, movió la cabeza y me dijo esto no lo puedo ver yo, y me recomendó un mastologo.

Y después de 1 año hice todo lo que debí de hacer en 1 mes; y en este orden; ecografías, Rx, mamografías; biopsia; diagnostico; mastectomía modificada a conservación de mamas; quimioterapia, radioterapia; ya no solo sentía el miedo ahora lo estaba viviendo.

Recuerdo el día en que me saque la mamografía, pude ver cuando estaban haciendo el informe medico, decía: Masa obscura, posible carcinoma mamario se recomienda biopsia. Una línea cambio mi vida, llegue a mi casa, me senté en mi cama y pensé Así es todo? Así acaba? Esto era? A esto le tenia miedo a una bolita de 1 cm?.

Cualquiera que me conociera y sabe de mis problemas depresivos hubiese dicho que si antes no me volví loca, ahora si… pues no yo misma me sorprendí. Es cierto llore y me lamente, me pregunte mil veces (y me sigo preguntando) porque a mi; pero también luche me opere las veces q fueron necesarias, y volvi a rezar, no le pedí  a dios q me sanara ni q eliminara nada de lo q ya tenia, solo le pedí capacidad para comprender lo q estaba atravesando q me ayudara a entender y aceptar lo que sucedía, y si tengo miedo de que esto acabe como acaban la mayoría de casos de cáncer ( en un Que buena que era). Visite después de muchos años a una gran gran amiga q rezo conmigo y por mi con su ayuda me entregue a dios nuevamente y me insto a poner mis dolores y mis penas en sus manos, invocamos su nombre.

Yo conocida por mis comentarios provocadores en contra de la fe ore y llore y me sentí aliviada, la busque porque sabia q ella y solo ella me hacia entrar en razón.

Se puede decir q lo mas difícil, estaba pasando….

Yo sigo esperandote

SÉ QUE NO TE CONOZCO Y TAMPOCO SE SI ALGÚN DÍA TE LLEGARE A VER.

LO QUE NO NACE NO CRECE, SIEMPRE LO DIJE Y SI NO ESTAS EN MI VIDA ES PORQUE QUIZÁS NO DEBERÍA YO CRECER PARA CONVERTIRME EN TU MADRE, JAMÁS PENSÉ QUE LO ANHELARÍA CON TODAS LAS FUERZAS DE MI CORAZÓN PERO NO HA PASADO UN DÍA DESDE QUE SENTÍ ESA FUERZA EN MI INTERIOR QUE TRATE DE IMAGINAR COMO HUBIESE SIDO TU ROSTRO O COMO SERIA EL TONO DE TU VOZ.

E PENSANDO EN NOMBRES HE PENSADO EN COLORES PERO TÚ NO LLEGAS.

YO NUNCA CREÍ EN EL DESTINO PERO LAS VECES QUE ME NEGUÉ A LA IDEA DE SER MADRE LO DIJE CON TANTA CONVICCIÓN QUE JAMÁS PUDE IMAGINAR QUE ALGÚN DÍA ME LLAGARÍA A LAMENTAR.

SOLO SÉ QUE VOY A BUSCARTE Y A SEGUIR ESPERÁNDOTE HASTA QUE TENGA FUERZAS HASTA QUE TENGA ESPERANZAS Y SOLO ESPERO QUE ALGÚN DÍA LLEGUES Y PODAMOS HACERNOS FELICES.

QUE SEPAS COMPRENDERME Y AMARME COMO YO ESTOY DISPUESTA A HACERLO.

SÉ QUE NO SOY BUENA PROMETIENDO PERO QUIZÁS SI LLEGAS A MI VIDA COMETA ERRORES Y HASTA QUIZÁS TE HAGA LLORAR PERO ESPERO QUE AUN A PESAR DE ESO JAMÁS DUDES DE MI AMOR PORQUE AUN ANTES DE TENERTE YO YA TE AMO ANTES DE CONOCERTE YA TE QUIERO. Y SOLO ANHELO EL DÍA DE PODER TENERTE ENTRE MIS BRAZOS Y ABRAZARTE.

DÉJAME INTENTARLO, DÉJAME SER TU MADRE…DÉJAME CONOCERTE

SÉ QUE ESTAS AHÍ DUDANDO POR ENTRAR A MI VIDA QUE QUIZÁS SIENTAS MIEDO DE QUE TE PUEDA HACER DAÑO PORQUE SOSPECHAS COMO SOY. PERO ME HAZ VISTO COMO HIJA COMO MUJER TE PIDO ME CONOZCAS COMO MADRE… TRATARE DE NO FALLARTE….

YO SOLO SÉ QUE SIGO ESPERÁNDOTE.

Donde esta Sr Espartaco?

Ring ring; suena el rpc son 8.30 am; el Sr. Espartaco no contesta; ring ring; se acaba el gas en cusco; ring ring porque no llega la cisterna, ring ring… el inacabable ring ring y rigo no contesta.


Donde estas cholo, no hay GPS, no hay celu no hay rpc … y rigo ya no contestara mas …



Ya partiste cholo delante de nosotros… abriéndonos camino y no es floro porque ya no estas, las cosas pasan por algo; quizás mejor haya; que aca nadie sabe


Solo ya no escucharas el inacabable ring ring;




Un amigo mio a partido a dejado de existir, y jamás pensé que su muerte me afectaría tanto, esta demás decir que la muerte no es uno de mis topicos preferidos pero me ha ayudado a afrontarla a saber que no somos eternos; y asumir esa realidad por mas cruel por mas vacía; como supéralo?

El saber que hoy almorzabas con un amigo y a la semana sgte te notificaban su muerte en un accidente.


Como no sentir culpa? Como no sentir rabia? Como no sentir odio?.

Es inevitable no sentir…..



Solo se que ya no diré mas buenos días Sr. Espartaco…. Solo hasta pronto Sr Espartaco….


http://www.correoperu.com.pe/prov_nota.php?id=27227&ed=5

Ideas Imperfectas

¿Tu me amas?
dime Que me amas
Que sin mi, para ti el mundo no gira
Que la gravedad decae
Que las montañas son mas pequeñas
Que sin mi, para ti
el tiempo se estanca
Que yo soy tempestad
en la calma de tu mar
Que soy para ti lluvia
el recuerdo Que viene a tu mente
cuando miras un vidrio roto
que te recuerda a mi por ser imperfecta.
¿Tu me amas???
yo se que si y eso siempre quedara
como ideas suaves de cristal
calla y en silencio déjame sentir tu olor
imaginar tu mirada y ya no sentir mas dolor
porque yo contigo me siento como si estuviera conmigo
disfruto contigo la soledad, la lagrima y el dolor
que son cosas inevitables Que siempre nos llevaron al amor
donde me vuelvo como el fuego donde tengo valor
para decirte la realidad de mis pensamientos
Que no son blancos ni negros, una vez mas admito lo grises Que son
cada día a cada instante yo pienso en ti
en respirar de tu aliento sentir sobre mi cuerpo el amor de tenerte
de jamás saberte lejos ni mucho menos ausente
que dejaste de ser para mi una fantasía
Que dejaste de ser tan solo un color
Que eres mas Que alegría
Que eres realidad entre lo gris de mis ideas imperfectas

SER BIPOLAR EN EL PERU

Cuando lei este reportaje en el suplemento dominical mi hogar de el comercio, me hizo pensar, no merecería mención especial de no ser porque era un tema de mi especial interés “depresión infantil”, escrito por Karina Borrero publicado en pagina central, doble extrañeza ya que desde que esta en el comercio escribe sobre problemáticas de exclusivo interés femenino, regresando al punto; todo esta muy bien detallado, los síntomas de alerta, como los cuidados, las medidas a tomar, paginas Web a consultar, alerta a los padres, como enfrentar los cambios de animo, el uso de medicamentos, los cuidados ante un posible suicidio(motivo por el cual mereció un reportaje recordé entonces a los pequeños que se suicidaron en lo que va del año) y al final la depresión infantil como puerta a ser un adulto deprimido y ahí acaba. No quiero desmerecer la labor de investigación, el tono de alerta, la preocupación por los mas pequeños y la llamada de atención a los padres a darse cuenta a los primeros signos de alerta para repito no formar adultos depresivos. Pero los que ya pasaron por todo eso, los que ya fueron a psicólogos, los que ya intentaron el suicidio, los que fueron derivados a un psiquiatra, los que ya tomaron antidepresivos por años, los que fueron internados en casas de reposo; personas como yo; que pasamos por todas las etapas de la depresión infantil, depresión mayor severa en la adolescencia, ahora con trastorno bipolar de tipo afectivo y en remisión por voluntad propia.
No tendría motivo el aceptar mi condición públicamente si no quisiese llamar la atención por algo en especial y que nadie puede devolverme: tiempo. Quizás en otro país, o con otra discapacidad (que no sea la psicológica o psiquiatrica) podría acceder a una rehabilitación de reinserción social, educativa y laboral, porque si bien es cierto existe una ley que impulsa la rehabilitación de los discapacitados y su reinserción ( ley general de la persona con discapacidad ley nº 27050) así como el reconocimiento de sus derechos mediante beneficios especiales (que se viene ejecutando de manera no tan satisfactoria a través del conadis a pesar que cuentan con mas de un representante en el congreso). Pero la otra porción de los discapacitados?, los que no somos tomados en cuenta como incapacitados relativos?, solo contamos con un reglamento para la protección de derechos de personas con trastornos mentales hospitalizadas en establecimientos de salud(y los que no estuvimos en hospital del estado alguno si no en clínicas privadas?), me eh preguntado porque somos mencionados escuetamente en la antes mencionada ley o no se promueven programas de reinserción laboral y social para personas con estas características.
No quiero quejarme de mi suerte ya que felizmente discapacidades físicas no tengo, pero los años que estuve perdida en los laberintos de mi mente como los puedo recuperar (¿?), me aleje de la universidad, del trabajo, de mi vida social por un periodo de tres años, que fue el tiempo que me tomo el largo proceso de luchar contra el tpa (trastorno bipolar afectivo) ahora que estoy en uso de mis facultades físicas (no tomo pastillas lo que me ah permitido librarme de las ganas incontrolables de mover los pies y el mecerme casi de manera inconciente, así como los mareos y el poder hablar de forma mas coherente y clara efecto de la medicación) y mentales me permito hacer el recuento de los daños de algo que yo llamo terremoto mental para poder construir de nuevo sobre lo que aun pueda quedar intacto, pero con mucha pena y frustración veo que la intención no basta, fuera del mercado laboral, social y educativo por tanto tiempo no creí que fuese poco fértil mis intenciones de reintegrarme, es que aunque poco creíble comprobé que en el instituto nacional de rehabilitación “dra. Adriana rebaza flores”, mas conocido como el vigil (denominado así por la calle en donde se encuentra) no existe programa alguno de rehabilitación funcional o reinserción para depresivos mayores, bipolares afectivos (yo), bipolares maniacos (Mónica Canepa ex mis Perú que salio reportaje semanal el domingo 8/07/07) , personas con trastorno de déficit de atención severo, esquizofrénicos y todos aquellos que salimos sorteados en la rifa de trastornos emocionales y que gracias a nuestras familias seguimos un tratamiento (muy, pero muy caro), luchamos y logramos entrar en remisión o etapa eutimica de nuestros padecimientos; que pasa con esa lucha, quien nos premia por no habernos dado por vencidos, quien reconoce nuestro esfuerzo por llegar al final de un tratamiento tan largo y esta demás decir que es costoso. Al final que (¿?) Solo nos enfrentamos ala discriminación, con todo esto me permito hacerles unas preguntas: ¿ustedes contaría con una persona que haya luchado contra alguna de estas patologías psiquiatricas y haya logrado salir en remisión? ¿Sabe de algún centro que se dedique a su reinserción?, si ni en la Web del conadis nos toman en cuenta sabiendo que esta es estatal menos aun la empresa privada.
Pensaran que es muy fácil, cuando en tu CV vean un vació de 3 años o mas di que estabas fuera del país o estudiando o lo que sea, pero es que acaso tengo que verme en la necesidad de mentir para lograr ser normal por completo de nuevo?
Todo esto me desespera, no se a donde recurrir, no se quien es el llamado a prestar atención, y no solo lo digo por mi. Imagino que como yo hay varias personas que han logrado la tan ansiada remisión de algún trastorno mental y que al igual que yo no se conforman con ver acumularse el polvo en sus casas, si no que al contrario desean retribuir a sus familias no solo la inversión económica, si no la mas valiosa de todas la inversión emocional que hicieron por lograr nuestra recuperación.
Tengo entendido que hay sociedades que agrupan a familiares de pacientes psiquiátricos, pero de pacientes en remisión no tengo noticias de que exista alguna en el Perú, pero OH! casualidades en otros países si las hay, que raro no?, la vergüenza quizás de aceptar lo que se vivió, al menos si la hay no la encontré . Todo esto es resultado de mis búsquedas por Internet que se ah convertido en estos años en mi único contacto con el resto de la humanidad.
No es mi intención seguir aburriendo, no aspiro a un reportaje ni una entrevista ni a candidatear

por causas sociales ni mucho mas nada que una lectura de estas humildes lineas, como llamada de atención y alerta a quienes sean los llamados a hacer algo por impulsar la reinserción de personas como yo que anhelan seguir adelante, y a todos aquellos que se sientan identificados con lo que digo y con lo que viví, y esta demás decir que a todas aquellas personas que dudan de las habilidades y capacidades de gente bipolar decirles que los que lo padecemos nos encontramos entre las personas mas inteligentes y somos poseedores de habilidades superiores en alguna rama del conocimiento o en varias, yo misma pinto, dibujo y escribo sin contar mis habilidades academicas hostento 3 carreras, es que la habilidad de poder pensar en muchas cosas a la vez no solo es nuestra perdición si no también lo que nos permite ser funcionales, luchar, ya es un síntoma de grandeza.

SEXO

Recién a mis 26 y picos de años me eh puesto a pensar que tan ligada esta la vida de un adulto joven en proporción al amor con el sexo, converso con mis amigas y todas tienen una visión diferente de cómo se complementan ambos, pero todas coinciden en algo, un mal sexo mata el amor, muchos dirán que tengo amigas superficiales o hedonistas pero creo que es muy sensato se han puesto a pensar cuantas relaciones que han tenido se han acabado por la escasez de sexo, el mal sexo o simplemente la ausencia total de sexo; e inclusive los problemas de la vida conyugal se desencadenan por este factor.

La amante, dicese de la mujer adicta a los hombre comprometidos, según mi diccionario personal, y en esta categoría de comprometido entran exclusivamente el novio y el esposo, pero porque existen estas sujetas, cual es su razón de ser, alguna de ustedes a sido la amante alguna vez, o quizás a sido la engañada, la pregunta es inherente cuando una se encuentra frente a una situación como esta; ronda en nuestra mente una sola palabra ¡porque!; que de malo puede haber en ti o en toda aquella que fue victima de una amante, señoras y señoritas, pues nada mas que esa aterradora palabrita de cuatro letras que aunque nos cueste admitirlo es el sexo, el cruel, castigador, exigente, sucio, cochino, rico y delicioso sexo.

Pues si es la verdad cruel pero cierta, pero ustedes dirán que me aventuro a dar una respuesta muy ala ligera que con que derecho les digo que por ser malas en la cama las han engañado, solo me que decir que es cierto y que lo juro que me caiga un rayo; vengo haciendo esta pregunta a cuanto amigo tengo ya se compañero de trabajo o universidad, ¿por qué han sido o son infieles?, la respuesta no tuvo nada que ver con que algunas féminas somos renegonas, o no comprendemos a nuestras parejas, nadie me dijo que era porque somos engreídas o egocéntricas, obtuve respuestas de todo calibre, pero todas ligadas al sexo mas de la mitad era infiel porque su amada y tierna cara mitad no era activa en la cama, y la otra mitad porque no era colaboradora, ósea estas palabras que uso son propias y adecuadas para describir el hecho de que por pacatas nos ponen el cuerno, si bien es cierto que hay que ser unas damas, no ser groseras ni comportarnos como unas cualquieras, se han puesto a pensar quien se va a dar cuenta de lo que hacen en 4 paredes?.

Parece increíbles que en este tiempo de sadomasoquismo, swingers, dominadoras, y demás cosas raras tengamos que hablar de este tema, es que no se trata de una minoría, mas de una sufre de esto, y bueno fuera que hablásemos de mujeres vírgenes, primerizas en el sexo, pues no, muchas experimentadas chicas que hace muchas primaveras dejaron de ser castas se reprimen y se entregan ala monotonía de mirar al techo y de rogar que jamás llegue el momento de cumplirme al esposo, marido o novio.

Algo tan simple, y natural esta ligado a miedos, temores, traumas y malas experiencias, mas de una me dirá que su primera vez no fue lo que esperaban, pues si es cierto, pero es la primera vez y sin primera no hay segunda, hay que empezar a verle el lado positivo al asunto, en probar y experimentar esta el gusto, ya llegara el hombre correcto, no se van a atar a un hombre que no las llena ni las complace solo por el simple hecho de que fue el primer hombre con el que tuvieron sexo, encérense señoritas la virginidad es solo un pellejito que se lleva entre las piernas, veamos el lado romántico del asunto, lo mas importante es la virginidad y pureza de nuestros sentimientos; la medida en la cual nos entregamos desinteresadamente, dando todo de nosotras a quien amemos y sobre todo que nos ame.

Y si les toco toparse con el típico hombre que primero te pregunta si eres virgen para medir la dignidad del titulo de ser su enamorada, pues tal insecto no vale la pena, como una vez me dijeron TU ME IMPORTAS DEL DIA QUE TE CONOCI EN ADELANTE, porque quien las ama, las ama con todo su pasado, su presente y su futuro, nadie las va a amar menos porque en el 2000 fueron tramposas, No? Si eso fue en ese año, aprendieron y cambiaron, y es de sabios cambiar y rectificar.

Jamas pretender ser quien no se es. Ante la pregunta inevitable que nos hacen siempre, cuantos enamorados has tenido? Haber más de una tendrá ya casi 30 o más o los bordeara, pretenden que un hombre les crea que han tenido 3 enamorados? Y que solo con 1 tuvieron sexo?, no pues, si no hay que ser ilusas, porque solo vamos a quedar en ridículo, saben porque, porque en algún momento se van a tener que enfrentar ala intimidad con la nueva pareja y así ajusten su cuerpo las desmentirá.

Como podrán ver todo gira en torno al sexo en nuestras vidas, es lo que nos motiva a tratar de enamorarnos porque en algún momento nos cansamos de buscar, y llega ese alguien con quien compartir inquietudes y experimentar la vida en pareja, que nos llena la necesidad de sentir que es cuidar de alguien y que nos cuiden porque pasaran muchas decenas de años y la revolución femenina y los reclamos de igualdad de genero ya no serán necesarios y yo se que llegaremos a ser perfectamente iguales, pero lo único que no cambiara es ese afán de buscar quien nos ame con loca pasión de manera incondicional y lograr que nos consagremos ambos en una fidelidad común ese alguien que llames tuyo aunque suene posesivo, ese alguien que te llamara suya.

Razones

Cuando existe una razón poderosa para dejar de pensar???

Han pensando eso, quizás el amor, el rencor, la codicia, quizás solo un vano anhelo por no quedarnos solos, y esto ultimo es lo que estoy presenciando digo que solo presenciando porque ya tome la decisión de no involucrarme en la vida de esta persona pero no puedo evitar no analizarla, es que solo esperaba que después de todo lo que le ah pasado haya aprendido algo pero algunas personas son eternos niños que cuales mariposas se acercan cada vez mas al fuego hasta quemarse por mas que uno trate de detenerlas, se apegan a una violencia psicológica irracional que escapa a todo sentido quizás sea porque yo en mis actos inoculo mi furia y espero que los demás actúen como yo o quizás porque de verdad deba pensar que la persona en cuestión se haya enamorado de una persona en menos de dos meses y me diga ahora que lo ama que es el hombre de su vida?? What??? Decir te amo en menos de tres meses, si pues eso pasa casi inconcebible pero acá los ejemplos y los reproches y hasta los intentos de hacer razonar salen sobrando bajo la mascarada de que nadie escoge de quien enamorarse?? En el corazón no se manda, ya han oído eso?? Pues si y a mi solo me queda tragarme mi malsano comentario y reprimir mi extrema sinceridad para no ser tomada a mal o que se me haga el típico de reproche de que con que moral o experiencia reprocho en harás de mi salud hepática opto por hacer esto escribir acerca de esta persona ala que llamaremos Verónica, amiga mía chica de nobles sentimientos y compañera de desvelos quien actualmente raspa los 30 años divorciada y sobre todas las cosas esclava de sus sentimientos y ala vez hedonista (linda palabra para no decir ninfomanía) sensible y ala vez medio feminista es decir un producto de lo que hoy llaman fachosamente generación y o x, enamoradiza ah mas no poder una eterna romántica que cree en el amor verdadero en cuanto a sentimientos se trata porque también goza la vida y en ocasiones sabe separar el sexo del amor cosa que pocos podemos hacer pero cuando se enamora si que se enamora si su vida parece una novela. Paso de enamorarse del hombre de las cavernas un hombre terrible que incluso la golpeo. Y ahora esta con uno al que yo denomino tupac amaru, no interesa que sea cholo, no interesa que sea conviviente con 2 menores hijos, no interesa que sea taxista, no interesa que no tenga futuro ni porvenir, comparado con verónica que es hija de una familia de clase media alta pujante con una empresa en crecimiento que ah pisado las mejores universidades y que según a mi parecer producto de la decepción de un divorcio se refugia y se conforma con ser eternamente la otra, porque a mi parecer y digo esto porque es solo mi opinión, quien empieza siendo la otra acaba siendo siempre la otra, y lo digo por sentimiento propio es terrible sentirse así sabiendo que alguien estuvo delante de ti en un papel importante aunque haya acabando a las patadas, siempre serás la otra porque la primera le dio hijos y contra los hijos no se lucha son un lazo que siempre lo atara ala primera porque siempre te sentirás la segunda, basándome en esta experiencia vierto mis opiniones con furia porque que siento que Verónica merece lo mejor, no el tratar de poner tierra y mar de por medio para alejarse de lima la horrible la que le trae malos recuerdos y sin embargo decir estoy enamorada?? Estas contradicciones me confunden, hay mi coketa amiga y sin embargo a pesar de esto creerás quizás que te deseo lo mejor este comentario mordaz no es para causarte dolor es todo aquello que no te puedo decir sin provocar malos entendidos aunque se que te extrañare haré tripas corazón y ya empecé a analizar porque te vas porque sabes que acá jamás serás feliz en la situación en la que te encuentras vale decir la situación emocional porque por la económica no creo muchos incluyéndome nos iríamos porque nuestras familias jamás pudieron darnos las oportunidades que necesitábamos si tan solo tu cambiaras un poco mas y tomaras la posición de la que verdad eres protagonista en tu familia las cosas cambiarían no es justo que nos prives a los demás de tu amistad porque haz sufrido de amor porque odias lima por los recuerdos mas no porque no hayas tenido oportunidades sientes quizás que no haces nada acá porque jamás lo intentaste no lo se es algo que jamás entenderé ni que espero que entiendas solo que si algún día te acuerdas de mi estando de lejos me recuerdes y no me extrañes porque espero que ese lejos siga siendo a 3 minutos de mi casa máximo una hora no?.
Pero al final de todo sabes que? Solo me queda desearte lo que a tu manera seas muy feliz y que estés donde estés aun seguiré deseando solo por ti ojo!!! Haber nacido hombre para poder haberme casado contigo (OH mi God lo dije en un medio donde lo lee medio mundo -.-!!)

La soledad no es escusa para dejar de pensar... o si???

Merecemos ser felices?

No se si alguien algún día me entenderá que solo busco amar y sentirme amada y me pregunto por que cuando eres buena te pasa todo lo malo, yo me case ame a mi esposo le di toda mi vida y el me dejo por otra, y quizás a esa otra mujer nadie la tacho como me tachan hoy a mi solo quiero ser feliz díganme algo acaso nadie tiene derecho a ser feliz acaso no todos cometemos errores y podemos rectificar acaso uno que quizás se equivoco al elegir una pareja ahora no pueda rectificar su decisión en aras de su felicidad eso no es posible.... no entiendo la vida no entiendo por que es que suceden las cosas así nunca has sentido que la persona que conociste así sea tarde era la persona que buscabas toda tu vida que era como si encontrases a tu amor de una de tus vidas pasadas como tu alma gemela y para eso no es necesario vivir una vida eso solo se siente si nadie ha sentido lo ke yo siento hoy nadie podrá entender por ke lo k todos dicen yo también lo se pero me encuentro entre lo ke me dice mi razón y la sociedad a lo ke me dice mi corazón y si por amar somos tachados y excluidos entonces por ke demonios EL AMOR EXISTE no lo comprendo no entiendo si alguien puede entender eso que me ayude a comprenderlo solo yo se lo ke siento. Me gustaría que alguien me entendiera.

Acaso por ser pobre no mereces ser feliz, acaso por no haber tenido oportunidades para sobresalir de te debe ser negado el amor y la felicidad acaso por 2 hijos debes ser infeliz el resto de tu vida al lado de una persona a la que no amas!! No serian esas dos criaturas felices si ven a su papa y a su mama ambos felices aunque separados y buenos amigos a verlos juntos y peleando infelices eso los haría infelices a ellos yo se soy hija de un matrimonio separado y de verdad yo creo lo primero prefiero a mis padres separados y felices a infelices y juntos, díganme Uds. que piensan acaso las clases sociales son la excusa perfecta para no enamorarnos de alguien acaso el dinero te hace mejor persona que otra acaso la raza te hace menos que otro dígame!!

Que esta pasando por ke en pleno siglo 21 aun hay personas que creen en estas argumentos para poder frenar y tachar a las personas y a las relaciones yo no elegí de quien enamorarme yo no soy de las mujeres que busca hombres comprometidos para obtener dinero o algo mas yo solo busco AMOR acaso eso esta mal!!

ACASO ESTA MAL QUERER SER FELIZ, Y CREER MERECER EL AMOR SINCERO DE UNA PERSONA, AUNQUE HAYAS LLEGADO TARDE A SU VIDA ACASO ESTA MAL.... ACASO ESTA MAL LUCHAR POR SER FELIZ ACASO ESTA MAL... NO ENTIENDO QUE DE MALO HAGO AL QUERER SER FELIZ NO SE KE DE MALO AL QUERER SOLO UN POCO DE AMOR Y DE COMPRENSIÓN...

Verónica...

Fantasias

Yo se que no es el beso frente al espejo
Yo se que no es esa visita inesperada
Yo se que no es esa carta jamás entregada
Yo se que no es ese atardecer escurridizo

Es más que eso, es la miel de tus besos
Y las caricias de tus manos
Las que provocan en mi la floración de anhelos
Violentos y matutinos

Anhelos desencarnados, de toda inocencia
De todo reparo, alejados de temores y
Rencores, que se juntan cerca del cielo
Hasta ayer oscuro violento y extremo

Y todo eso solo a un paso de la realidad,
Alejado de la fantasía, anidando hoy
Un nuevo color.
El color de la fantasía.

Yo!!!

PORSIACA ESA SOY YO NO SE ASUSTEN........

Sin destinatario

Hoy tengo ganas de deprimirme, hoy tengo ganas de gritar, de dejarme llevarme por la furia, de dejar que dentro de mi crezca el odio, es cierto hoy solo tengo ganas de odiar, de sentir algo mas que resignación de poder pensar que quizás los demás si tienen razón, hoy tengo ganas de dejar de ser yo, de dejar salir a ese animal nocturno que acorralo en mi, de dejar vivir a mi alma la vida que siempre quiso olvidar los buenos momentos y solo gritar al viento que quizás sigo siendo la misma mierda de siempre, hoy solo quiero curar a mi alma a través de mis sentidos darme ese placer del que me privo.
Ese placer del que me prive por ti, porque coartas mi libertad porque solo me ahogas, me asfixias con tus reproches.
Me hablas de obligación y tu no la tienes conmigo, es que acaso ya no comprendes que ya deje de ser una niña que quiero elegir mi camino que quiero equivocarme que quiero caerme y levantarme que merezco el placer de saberme equivocada y darme la satisfacción de corregirme a mi misma mis errores, ya basta, ya no quiero mas vivir como un apéndice de tu vida, mírame ya crecí lo único que quiero es vivir, a donde mas me tendrá que llevar esta loca huida de ti porqué eso es lo que hago huir porque ya no quiero oírte ya no quiero verte y eso me duele porque a pesar de todo siento que aun te quiero pero ese sentimiento se va cuando te oigo gritar, quisiera acallar tus gritos ponerte una almohada en la cara y que dejaras de hablar que dejaras de gritar es que también te odio ... eh pensado en matarte y planeado ka manera en como quitarte la vida eh planeado el modo en como te haré la vida imposible pero es que también hay buenos recuerdos de cuando me enseñaste muchas de las cosas que hoy se y eso es lo que me contiene pareciera que sospechas lo que quiero hacer y cambias unos días pero cuando te sientes segura vuelves a atacarme ya no te comprendo no se quien eres nunca lo supe, porqué aparte de ser tu hija, soy persona y como hija yo te quiero pero como persona no te tolero.....

Sintiendo a la Nada

Sientes como el miedo de asalta
Vez delante de ti el terror de la nada
Presientes el caos acechando
Escandes la cara entre las sabanas

Y no sabes que todo esta acabando

Vienen de pronto a mi mente frases
Que hablan de ventas, luces y estrellas
Pero dentro de mi tan solo existe
El miedo que me provoca la nada

Recorre mi cuerpo de arriba abajo
Y se aloja en el lugar donde debería estar mis alas
Ya que siendo un ángel el único miedo que siento
Es el terror ala nada

El caos acechando entre mis sabanas
Ala espera de que vuelva a soñar
Con luces, ventas y estrellas

Dulces Ironias

Cuando se ama nunca se dice no
Cuando se ama nunca se dice tal vez
Cuando se ama nunca se dice no se

Porque el amar escapa a razones
El amar no es algo real
Tan solo un lago de ilusiones

Si al pasar los días
Si al pasar los años
Aun te sientes vacía
Eso quiere decir que el amar
No llenaba tus fantasías

Que tan solo fue algo que paso un día
Que se escapo de tus manos
Y jamás pensaste en el daño que causaría

Eso es lo que sucede cuando tu amor
Solo obedece a dulces ironías
Al pasar el tiempo solo miras por los ojos de el
Pero solo te das cuenta que ni lo conocías

Que de pronto tan solo es un extraño
Que te esta mirando
Mientras en todo este tiempo tan solo dormías

Mi mejor amiga

Esta voluptuosa señorita es mi mejor amiga en todo el mundo :D la quiero mucho ella lo sabe pero se me ah puesto celosa porque yo se que ella me ama en secreto y se pone celosa cuando escribo cosas acerca de mi enamorado cree que no la quiero que la dejo por el; tamaña falsedad porque tu siempre seras :P mi amor....

Por alguna extraña razon siempre piensan que somos pareja o que somos lesbianas... falso!! no es que ella no quiera es que yo no me dejo arrastrar por sus bajas intensiones. Con ella eh pasado muchos momentos en mi vida buenos y malos hemos llorado juntas nos hemos emborrachado juntas y muchas otras cosas que en hor al decoro y por al proteccion al menor :P no detallo todas esas experiencias han hecho que valore su amistad que la extrañe cuando no la veo que me preocupe por ella cuando algo le pasa y regañarla cuando hace mal las cosas porke mas que amigas somos hermanas la hermana que nunca tuve la unica persona que trato de entenderme que me brindo su amistad y su cariño que me acepta tal como soy con mis defectos y virtudes... yo se que esto es mutuo ya ke sorpota mis gritos de manera estoica cuando estoy molesta con ella por cualkier cosa y eso solo demuestra que tiene su corazon es tan grande como su ass :P osea no el cabe en el pecho porque si señoras y señores mi amiga tiene corazon es tierna aunke paresca una loca y loba es una mujer dulce tierna y daria su brazo por sus amigos y por una buena :P p... asi es mi amiga les presento a Karina mi mejor amiga en todo el mundo

Maldito fantasma

Nunca eh querido tocar este tema con nadie y los que lo saben son muy pocos y ahora estoy lista para decirle al mundo que soy extraña (novedad dirán mis amigos), tanto yo como mi hermano que es con quien comparto la mayoría de estas experiencias ya que si no fuera por el definitivamente pensaría que estoy loca ya que siempre vi cosas en frente de mi que para los demás no estaban o cuando escucha sonidos que nadie mas podía oír esquizofrenia pensé pero no esa no era la realidad hasta que un día me sincere con mi hermano y le dije Marcio creo que estoy loca!! Veo y oigo cosas necesito un psiquiatra con urgencia, el me pregunto muy serio que cuales eran esas cosas que veía y oía y en que parte de la casa era pues empecé con la historia pues en la escalera de servicio, en mi cuarto a veces, en la sala siempre y por lo general cuando entro a algún lado siento al toque sensaciones y hasta dolencias de las personas que recién conozco, y oh!!! Sorpresa!! mi parco hermano me dijo que el sentía lo mismo y que había estado investigando ese tipo de manifestaciones (cosa que con vergüenza admití en ese momento jamás se me había ocurrido hacer) así que recurrimos a un psicólogo – parasicólogo que nos explico acerca de los psíquicos sensoriales esta es una pequeña manifestación de empatia se puede decir que es la mas común y la menos agresiva que muchas personas lo son y que no había porque preocuparse, gran alivio pero quien me sacaba el miedo de levantarme al baño y pegarme el susto del siglo así que un día me decidí voy a atrapar a este condenado fantasma, alma en pena, o espíritu lo que sea lo voy a filmar a fotografiar y ver que m...... es así que me arma con mi filmadora (y con mucho valor) la puse en mi mesa de noche y espere estuve alerta dos días con sus noches y nada maldito ente no se manifestó así que lo olvide la filmadora se quedo en la mesa noche empolvándose y yo me puse a pintar como siempre hasta que una semana después eran las 3 de la madrugada y en eso zas sentí la sensación de que alguien me miraba justo detrás de mi, pero detrás de mi solo mi ventana pensé así que voltee normal (mi cuarto esta en un segundo piso) y mamacita vi que me estaban mirando fui a agarrar la filmadora y el vaso de agua que estaba en mi mesa para pintar voló ala filmadora y adiós hay quedo mis tempranos comienzos de cazafantasmas y de paso mi filmadora -.-¡!!!!!!!!!

Hechizo de Amor

Esto lo escribi 4 meses antes de conocer al que hoy es el amor de mi vida por eso el nombre de hechizo de amor...


Que se ponga el sol
Quiero ver ya las estrellas
Que se largue el sol
Quiero sentir la luz de la luna
Ver correr las nubes, contar las estrellas

Ver cerrarse las flores
Quiero que sea ya de noche
Porque soy un animal nocturno
Quiero que sea ya de noche para
coger al vuelo de mi memoria nuestra historia
sentir que quise muchas veces.

Que creí hallarte en muchos rostros pero que no
Eras tu, que aun no te conozco
Pero que te sigo esperando

Se que en algún lado estas
Esperando cada día la misma luna que yo espero
Mirando las mismas estrellas

Esperando, porque ya me canse
De buscar, será que ya me queda
Poco amor que dar, guardare lo poco
Que aun queda, porque tengo miedo
Que ya no quede mas
Esperando porque yo se que algún día llegaras

Distancias

Quiero ver a través de tus ojos
Mirar por todos lados de tu alma
Sentir los latidos de tu corazón
Porque ya no aguanto la sin razón de quererte y no tenerte
De saberte cerca pero ala vez ausente

Quiero ser la dueña de tus pensamientos
Reinar en tu alma y en tu mente
Saber que piensas saber que sientes
Que tu boca sobre la mía no solo me sepa a dulce
Sino ala gloria de tenerte cerca mas no ausente

Quiero tener la certeza acá en mi mente
Que no solo aboga por mi tu razón
Pero si el amor que dices tenerme
Que tu habitas en mi corazón
Y espero que sea para siempre

El color de la Alegria

kiero ser kien cuide tus sueños

kiero ser kien guie tus pasos

kiero ser la luz en tu sendero

las estrellas de tu cielo

la mosca en tu sopa

la cucaracha de tu baño

la pulga en tu oreja

kien te despierte en medio de tus pesadillas

kien elabore tu mas loca fantasia

la protagonista de tu vida

el condimento de tu salsa.

Poke tu llenas mi vida del color de la alegria

quien siempre me dijo te amo en medio de ironias

quien me dice jodes pero te amo y yo se ke esas cosas no se olvidan

se el padre de mis hijos

ven anda te doy permiso de dominar mi vida soy toda tuya sin reparos ni mentiras

tu hayaste la sinceridad de mi mirada

supiste cultivar en mi las cosas mas amadas

sin pensar en en el futuro

porke sabias ke io le temia.

contigo aprendi a dejar el miedo atras

sentir en mi vida algo mas ke una amor fugaz

porke io se ke lo nuestro es duradero

porke tiene la bendicion de las estrellas

estrellas ke miro imaginando ke tu las mias tamb

aunke en las estrellas se que es el ultimo lugar donde te hayare

porke eres real y se ke te puedo tocar con solo estirar los dedos

porke ya la distancia no existe y en medio de una cancion que habla milagros

me enamore de ti.

te amo javier :)

Lo hago por ti

Esta mañana al despertar volvi a sentir panico al tiempo, al paso de los años. Ese amigo hipocrita que tanto necesitamos pero ala vez odiamos, es que la sola idea de dejar de existir es lo que mas me desespera siento como un frio recorre mis hombros y un nudo en la garganta ahogando un grito dentro de mi me llena el alma de frustracion, de impotencia que no puedo controlar que se hace cada vez mas insoportable. Tengo miedo de volver a caer, de volver a tener que tomar pastillas para calmarme, aunque a veces siento que no siento nada, muy contradictorio pero cierto, es extraño porque ni yo misma puedo saber porque tengo esos ataques de panico solo se que siento mucha pena y soledad, puedo estar rodeada de mucha gente pero sentirme sola, le falta emocion a mi vida pero quizas esa emocion que le imprimi fue lo que me llevo a donde llegue, a arañar la locura, a perder el control de mi misma, a no querer dejar de llorar.

Solo kisiera dormir, porque solo cuando duermo me siento libre, el despertar cada vez se hace mas dificil incluso el levantarme de la cama y mas hoy porque en un dia como hoy empezo mi condena ..... donde quiera que estes me hubiese gustado que nacieras .. perdon ...

Un dia conmigo

Pq un blog? pues simple jamas fui buena para llevar un diario, al terminar de escribir siempre me parecia poco trascendental (muy simple), tengo cientos de paginas donde eh escrito poemas, vivencias y demas cositas pero acaban por perderse por ser usada por mis gatos o botadas por mi madre (si yo tamb tengo madre :S) asi que por problemas de espacio y por necesidad de critica tratare de dejar aca mis impresiones literarias (asuuuu) diarias, al menos lo tratare, eh pasado por muchas cosas que deseo sean cuestionadas por los demas creo que soy un tanto masoquista pero deseo plasmar en palabras todo lo que llevo por dentro dicen los psicologos y psquiatras que es salud mental :P io lo considero morbosamente insano pero vamos quien puede decir que esta completamente cuerdo al menos de mi boca no saldra tal afirmacion espero poder contar mas adelante el motivo, aunque creo ke desde ya herre en el nombre del blog debio de llamarse memorias de una maniaco depresiva quizas :P pero no quiero avergonzar mas a mis amigos xD° porke peco de comunicativa a veces y esta vez no sera la excepcion voy a tratar de reivindicarme solo pondre la verdad obviamente -.- no? cuando hable de mi vida y tratare de publicar mi verso aunque no florido si salido de lo mas recondito de mi ser ...... acumular mi produccion literaria hablar de los temas ke mas me gusten y sobre todo poder compartir lo que tanto me cuesta decir oralmente :S creo ke escribiendo me expreso mejor ke hablando kizas no tenga mucho ke decir kizas tenga ke decir poco pero ya me canse de estar en mute eh empezado a hacer cambios en mi vida y quiero ke sean perdurables, como tratar de expresarme y expresar mi fe abiertamente sin tapujos ni miramientos en pocas palabras ser completamente libre como digo cuando estoy en depresion: "Quiero ser libre como una paloma para poder volar lejoz y jamas regresar"... claro esta kitandole el jamas regresar ya no quiero esconderme ni pensar en escapar quiero afrontar mi realidad y mi vida llevarla bien o mal pero a mi modo, dejar de ser la extension de alguien o algo, tan solo eso ser completamente libre, poder expresar una sonrisa autentica sin culpa, sin sentir compasion, sin sentir panico volver a ser la mujer libre y dejar de ser la mujer dependiente, sumisa y autocompasiva.

A veces me pregunto donde se quedo, y yo misma me respondo que no se kedo en ningun lado sigue dentro de mi pero esta dormida y no me obedece cuando quiero despertarla quizas tenga que despertarla como a los bebes despacio y con cariño, para que cuando despierte sea quien siempre fue y mejor aun ..

hasta mañana :)